ஐ♥•.••♥Csajos oldal♥••.•♥ஐ

Vicces Viccek :)

A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia, vöröske!
- Hogy mersz te engem "levöröskézni"? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak!

- Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam? - Egy sötét ebet a láncnál. - Nem lenne jobb egy fényes? - Nem, sötétet akarok! - De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD

- Hogy hívják a kannibálok a
terhes nõt?
- Kinder tojásnak.

- Milyen busz ment elõször
amerikába?
- Hát kolumbusz.

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol! Hol? Hol? Hol?

- Milyen az ideális anyósfrizura?
- Középen elválasztva. Baltával.

- Miért nyalogatja a fáradt
rendõr a vekkerét?
- Mert azt hallotta, hogy a
tictacban rengeteg frissesség
 van.

- Hogyan mondod más szóval
azt, hogy festékkatalógus?
- Máz lista

- Hogyan lehet nyulat fogni?
- El kell bújni a bokorba,és a répa
hangját kell utánozni.

- Hogyan csodálkozik a leprás?
- Leesik az álla.

4 évesen: A sör nem
létezik.
8 évesen: A sört apa issza.
12 évesen: A sör keserű.
14 évesen: A sör egész jó.
16 évesen: Kurva jó ez a sör.
18 évesen: Hozzál még sört.
22 évesen: Bazdmeg igyunk még
sört.
35 évesen: Mielőtt döntenénk,
igyunk
meg egy sört.
55 évesen: Bárcsak lenne
itthon ....... sör.....
75 évesen: Remélem ittam
elég ...SÖRT.

-Fiam azt csiripelték a madarak h
te füvezel....
-Anya szerintem meg te szívsz
ha a kis madarakkal beszélgetsz

Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó

- Hogy hívják a bátor, mindenre
képes kanalat?
- Merőkanál.

Száguldozik egy motoros az orszàgùton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet és elmegy munkába. Kis idö múltán a veréb magához tér és körbepillant:

 -Atya èg! Rács, kenyér, vìz..Csak nem halt meg a motoros?

- Mi az? Kívűl sárga, belül barna?
- Cigányokkal teli távolsági busz.

Miért boldogok a buzik?
A szerencse sem mer hátat fordítani nekik....

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak , úgyis hiányzik egy paraszt!

Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot....
- Értem...és milyen messziről?

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
- Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

A kisfiú megkérdi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki a f@sz írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Rádiós kivánságműsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad?

'Így jártunk,mert Tomika felbukkant,zenéjével be trottyant.!:D

Mi az abszolút szemtelenség?
Struccot megijeszteni betonúton.:D

A HuPont.hu honlap ingyen regisztrálható, és sosem kell érte fizetni: Honlap Ingyen.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat